在河南，有個小男孩被丟在高速入口，警察到場后，男孩啜泣著說，他這次數學只考了81分，沒達到95分，媽媽說他不爭氣，打罵一頓后，在高速路口就把他扔下車，駕車離去了！
民警聯系上男孩媽媽，媽媽卻決絕地說：
“想走法律程序就走法律程序！反正我不要他了！我就是不負責，你起訴我吧！”
只因分數不達要求，不但要承受媽媽的拳打腳踢，還被不顧死活地遺棄在高速路上。
更傷心的是，就算有警察叔叔相勸，媽媽卻寧愿被起訴去坐牢，也不要他！
這對一個孩子來說，該有多么的恐懼、絕望、悲涼？
他會怎么想？
我優秀了，爸媽才會愛我；我考不好，就不配做爸媽的孩子，就要被媽媽“放逐”？
分數，大人們的面子，難道比我還要重要？
可悲的是，這樣的爸媽，在留言區里被“炸”出了一大堆。
一位網友說：
“心疼小孩，我懂那種滋味兒。我爸就跟我說過，考不上重點中學就不要我了！”
有人傷感地回憶，爸爸跟她說，考好了就給她買新衣服，沒考好？就算買了也給撕爛！
當時，她真的很難受，覺得爸爸根本就沒真心愛自己！
還有位朋友幽怨地留言道：
“我父母就是這樣教育我的……如果考試成績不好還會‘冷暴力’，我現在已經患上了抑郁和焦慮癥，自卑和苛待自己的情況很嚴重……”
心理學家曾奇峰曾說，中國家庭中，多數存在著某種“功利化的關系”：父母愛孩子，是因為孩子必須會彈鋼琴才愛，或者說，是孩子必須在社會上取得很多成就，父母才去愛他。
這種有條件的愛，反映在親情里，尤其變得悲哀。
孩子表現優秀，我們就對他言笑晏晏；孩子表現不佳，我們就對他冷眼相看，還認為是在逼他成才？
這樣的錯，還有多少爸媽在延續？被這樣“錯愛”的孩子，長大后都怎么樣了？
愛有了“門檻”
孩子就容易“絆腳”
曾經，我也是那個考不到高分就要被“冷待”的孩子。
打小，父親對我一直管教極嚴，考得不好，我就會被暴揍一頓。而比挨揍更難熬的，是父親的話：
“排名才第12，你還好意思吃雞腿？”
“你以后沒出息，就別當我女兒！”
……
成績不好就是廢物，廢物沒資格吃雞腿，更不能得到爸媽的關愛——這讓我惶恐、焦慮，卻越考越不濟。
漸漸地，我愈發自卑、懦弱，總覺得做得不好，就不配被父母愛，不配爭取這些，不配獲得那個……后來，讀大學、工作了，接觸的人和事情多了，我的心態才慢慢有了轉變。
多年過去，這樣的孩子卻依然有很多：
考不到95分，就被扔到高速上；
學習不好，得被趕出家門——前幾天，煙臺一個11歲的小男生，因學習不好，被媽媽半夜趕出門，在門外坐了一夜。早上媽媽出門了，都不看他一眼就走了。男孩很傷心，獨自搭公交到了福利院，要求收留自己！
我們都想著對孩子要求嚴格，讓他成為佼佼者，但當我們對分數有了執念、對孩子苛求優秀時，愛就已經“跑偏”了，是在給孩子設置了一道不必要的“門檻”。
每個孩子，都是毫無保留地愛著自己的爸媽。
孩子稚嫩的心會想：好成績能讓爸媽更愛我、更快樂；成績差了，爸媽沒面子，也不給我好臉色。成績就是一切，不優秀就是罪過、不配被愛！
有“門檻”，就會有絆倒。
達不到“條件”的孩子，得不到撫慰和鼓勵，會缺乏足夠的安全感，變得敏感、脆弱，甚至自卑、抑郁，容易絆倒在“門檻”之外，難以站起。
《正面管教》一書中說：
“孩子需要知道，他們要比我們做的任何事情都重要。他們需要知道，他們比他們生活中的任何物質財產都重要。孩子們在感覺更好時才會做得更好，沒有什么事情能比無條件的愛讓孩子感覺更好的了。”
而那些沒有被父母用愛“告知”過的孩子，人生始終緊繃著，沒有彈性，遇事心態易失衡、處事易失當，活得很辛苦。
這樣的愛，讓我們貌合“心”離
有條件的愛，傷了孩子，也會折損親子感情。
曾在論壇看過一位網友的訴述，很心酸。
她說，小時候，學習好父母才對她好；長大了，工作好父母才對她好。
有一次，她成績從前三掉到第九名，媽媽和她一同走在路上，都不愿意靠近她。
她稍微一走近媽媽，媽媽就嫌棄地把她推開。
平時身體不舒服（生理期），想找媽媽問一下，媽媽卻一臉惡狠狠不理她。
多年過去，每每想起，她依然很傷感，對媽媽無感。
用愛來“督促”孩子：他有好成績，你笑容滿臉；他表現不佳，你就“撤回”、或減少你的愛——這樣他就能變得優秀？沒能達到你要求，你就不要他了？
無論孩子最終優秀與否，加上了“條件”，任何感情都會大打折扣。
同在屋檐下，我們還是父母子女，卻早已貌合“心”離，何其悲哀。
臺灣劇《你的孩子不是你的孩子》中，有個故事很“虐心”：
在未來社會，女人由政府植入胚胎，生下的孩子，要接受鑒定考試，成績的好壞，由母親的教育決定。
分數高，孩子和媽媽住豪宅；考得差，去住貧民窟。
分數更低的孩子，會被直接銷毀。
女主角若娃，是在能考滿分的哥哥意外身亡后，由媽媽植入胚胎而降生，但她成績不好，媽媽就讓她假扮有“多動癥”，不用參加鑒定考試，以保住高品質的生活。
但若娃卻無意得知：有“過動癥”的孩子，會被評定是瑕疵胚胎，也會被銷毀。
而她哥的死，并非意外，而是媽媽的“計劃”……
最后，因為愛媽媽，若娃回了家，乞求媽媽給自己最后一次機會，媽媽卻眼神冰冷，還是把她送去強行“銷毀”了，然后重新植入胚胎，擁有新的寶寶……
這個劇看來令人毛骨悚然！
但現實里的很多父母，就是用這樣的一種心態， “殘忍”對待孩子：你必須優秀，否則我就會“放棄”你。
盧梭說過：“我們待別人的態度，實際上最終是別人待我的態度。”
這樣的關系，會讓我們和孩子之間折減了親昵、信任、和愛，感受不到家的暖，愛的幸福。
這無疑，是一種互相傷害。
那個“笨小孩”，在等你的一個擁抱
好友阿茗，小時候讀書很吃力，是個“落后生”，她爸媽卻只是笑笑：
“哪里？那是你還沒開竅呢！”
有次，她的數學只考了40多分。她戰戰兢兢，抹著淚地回了家。
爸爸沒有生氣，而是先給了她一個擁抱，安慰她：
“沒關系！別哭，快給我看看哪里不會？”
那天晚上，爸爸自己用筆細心地把整張試卷的題，都抄了下來，教阿茗重新做了一遍。
阿茗說，爸爸是個優秀的中學教師，而自己卻是個一無是處的“學渣”，爸爸卻從來沒有說過什么，而是一直鼓勵、開解她。
后來，她能考進不錯的高校，進入不賴的公司做了設計師，都是因為爸爸不放棄的愛，在一直支撐、滋養著她。
“所有人都說我不行、是個‘笨小孩’，但我爸總說：‘沒事，你慢慢來。’”阿茗感慨地說。
親子教育作家月下客說：
“任何一段關系，終究還是始于愛，成就于愛。因為愛，所以愿意去相信；因為愛，所以愿意去包容；因為愛，所以愿意去接納。”
那個所謂的“笨小孩”，只需要你的一個擁抱，便能照亮那顆灰暗的心，釋放出他無限的潛力——被父母無條件深愛、信賴和支持的孩子，在成長路上縱有千難萬險，終會披荊斬棘，擁有晴好的幸福。
因為他曾被無條件地、妥善地接納著、包容著、鼓勵著，內心始終駐守著幸福和能量，能安心地、全力地成長，追尋著明麗的夢想，更會同樣深情地愛著父母。
詩人泰戈爾，曾寫過一首關于孩子的詩《審判官》，讓人心頭一熱：
“你想說他什么盡管說罷，但是我知道我孩子的短處。我愛他并不因為他好，只是因為他是我的小小的孩子……”
愿我們都懂得愛，用滿心的愛去擁抱孩子、悅納孩子，給彼此的人生，釀造一段最美的時光。
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